TEMPO.CO, Jakarta - Saat menghadapi perceraian orang tua menggunakan banyak alasan untuk mengabaikan atau menutup-nutupi situasi ketika anak-anak Anda bertanya tentang hal tersebut. Tetapi meskipun topiknya mungkin melelahkan bagi Anda, menyembunyikan fakta dapat berdampak sebaliknya pada keluarga Anda.
Jika tujuannya adalah rumah yang damai di mana anak-anak Anda dapat belajar ketahanan dalam menghadapi perubahan, menyembunyikan kebenaran tidak akan membuat situasi lebih baik. Pada akhirnya, Anda ingin memberikan rasa aman bagi anak untuk bertanya dan berbagi emosi. Untuk mencapainya, para psikolog ini menyarankan untuk menghilangkan enam frasa ini dari kosakata Anda.
1. "Ayahmu" atau "Ibumu"
Tambahan kecil dari kata "milikmu" itu menciptakan perbedaan dalam keluarga. Coba pikirkan: Saat Anda bersama, Anda mungkin hanya menyebut pasangan Anda sebagai "Ibu" atau "Ayah" saat berbicara dengan anak-anak. “Anak itu sekarang mendengar keterpisahan dengan siapa mereka berhubungan. Meskipun benar bahwa perceraian memang menciptakan perubahan dalam dinamika keluarga, menghormati cara anak melihat orang tua dapat membantu menjaga rasa kohesi," kata psikolog klinis Lauren Cook.
2. “Situasi”
Mungkin Anda sedang FaceTiming adik Anda dengan anak-anak ketika dia mengungkit situasi bagaimana situasi memengaruhi semua orang. Ini mungkin terasa seperti cara cerdas untuk melindungi anak kecil dari hal-hal sulit. "Ketika Anda berbicara dalam kode, itu membuat seolah-olah sesuatu yang jahat sedang terjadi," kata psikolog Carolyn Rubenstein. Semakin Anda mencoba untuk mengaburkan apa yang terjadi, semakin cemas dan ingin tahu anak-anak Anda.
"Meskipun kata 'perceraian' mungkin tidak berarti apa-apa bagi seorang anak taman kanak-kanak, ada cara untuk menjelaskannya secara kurang abstrak menggunakan analogi mudah dan merujuk pada orang tua yang bercerai yang mungkin diketahui anak Anda," tambah Rubenstein.
3. "Ini bukan tentang Anda."
Jika insting Anda adalah mencegah anak-anak Anda berpikir bahwa mereka yang harus disalahkan atas perceraian, ini mungkin terasa seperti respons yang sangat logis dan konstruktif. Namun menurut Dr. Rubenstein, frasa ini tidak cukup spesifik untuk memadamkan pertanyaan "lalu apa penyebabnya ?!" karena untuk anak-anak, pasti ada sesuatu yang menyebabkannya.
"Ini bukan tentang Anda" juga meniadakan fakta bahwa perceraian sangat melibatkan anak-anak Anda, yang, jelas Dr. Rubenstein, dapat memperumit perasaan dan pengalaman anak Anda dan apa yang ingin mereka bagikan dengan Anda. Sebaliknya apa yang harus dikatakan, jujurlah tentang apa itu.
Bergantung pada usia anak Anda, Anda dapat mengemasnya dengan tepat. Misalnya, Dr. Rubenstein berbagi, Anda dapat menjelaskan bahwa alasan perceraian adalah karena Ayah dan Ibu tidak akur dan merasa mereka tidak dapat menyelesaikannya. Orang dewasa memiliki masalah orang dewasa yang terkadang tidak dapat diselesaikan, sekeras yang mereka coba.
4. "Ini adalah hal yang baik."
Tentu, itu mungkin hal yang baik untuk keluarga dalam jangka panjang, tetapi dari sudut pandang seorang anak justru sebaliknya. “Hampir setiap anak ingin orang tuanya bersama di bawah satu atap. Bahkan jika salah satu orang tua memiliki masalah kecanduan, masalah kemarahan, atau hal-hal lain yang dapat diamati oleh seorang anak, kebanyakan anak ingin percaya pada dongeng bahwa semuanya akan beres. Sulit bagi mereka untuk melihat perceraian sebagai keuntungan,” jelas Dr. Rubenstein.
Sebagai gantinya, apa yang harus dikatakan: Akui perasaan anak-anak Anda dan realitas situasi dengan menyebutnya apa adanya: benar-benar sulit bagi semua orang. Dari sana, cobalah untuk membagikan perspektif Anda dengan jujur tentang keputusan Anda sebagai upaya terakhir agar anak-anak tumbuh dalam rumah tanpa pertengkaran atau perselisihan. Jelaskan, kata Dr. Rubenstein, bahwa Anda bisa menjadi ibu atau ayah yang lebih baik ketika Anda bahagia sebagai orang dewasa.
5. “Kamu akan mendapatkan segalanya dua kali lipat!”
Lihat, anak-anak Anda mungkin lebih pintar daripada yang Anda hargai. “Sementara orang tua mungkin merasa ini menenangkan, kebanyakan anak menginginkan dua orang tua di rumah daripada lebih banyak barang atau dua rumah untuk dikunjungi pada hari-hari berikutnya,” kata Dr. Rubenstein. Frasa ini adalah contoh lain dari salah satu yang berupaya meminimalkan perasaan anak Anda dan ruang lingkup peristiwa kehidupan nyata — bahkan jika itu dilakukan karena keinginan terdalam Anda untuk melindunginya.
Sebagai gantinya, apa yang harus dikatakan: “Tekankan bahwa mereka akan mendapatkan lebih banyak waktu berkualitas dengan masing-masing orang tua,” instruksi Dr. Rubenstein. “Jika anak-anak pergi ke rumah kedua beberapa malam dalam seminggu, cobalah untuk membuat mereka bersemangat mendekorasi kamar baru dan memiliki tempat kedua untuk disebut rumah. Jika salah satu orang tua mencari akomodasi tempat tinggal baru, jika anak-anak sudah cukup besar, ajaklah mereka untuk mendapatkan umpan balik dan pastikan mereka menyukai potensi rumah baru mereka.”
6. "Tidak banyak yang akan berubah."
Ini bohong. Dan jika Anda berbohong kepada anak-anak, Dr. Rubenstein memperingatkan, mereka cenderung tidak mempercayai Anda di masa depan. "Untuk seorang anak, dunia mereka akan berubah seperti yang mereka ketahui."
Sebaliknya apa yang harus dikatakan jujurlah bahwa segala sesuatunya akan berubah, tetapi perubahan itu terkadang baik. Ya, mereka akan kehilangan tradisi atau struktur keluarga tertentu. Mereka juga akan mencontoh perilaku dan reaksi Anda dalam menghadapi perubahan dan mempelajari ketahanan.
PUREWOW
Pilihan Editor: Emily Ratajkowski Masih Simpan Cincin Kawin Usai Bercerai
Selalu update info terkini. Simak breaking news dan berita pilihan dari Tempo.co di kanal Telegram “Tempo.co Update”. Klik https://t.me/tempodotcoupdate untuk bergabung. Anda perlu meng-install aplikasi Telegram terlebih dahulu.
