TEMPO.CO, Jakarta - Tidak peduli seberapa besar Anda mencintai satu sama lain atau seberapa kompatibel zodiak Anda, pertengkaran tidak dapat dihindari sebagai pasangan. Handuk basah di lantai kamar mandi, lupa membilas piring, membuat berantakan dan tidak membersihkannya adalah beberapa contoh hal yang mungkin dipertengkarkan oleh beberapa pasangan. Terkadang, pertarungan sebenarnya adalah tentang hal yang Anda perjuangkan.
Menurut terapis pernikahan, Elizabeth Earnshaw, tujuannya adalah untuk menjadi lebih baik dalam menavigasi perbedaan satu sama lain dan mendiskusikan perasaan, yang merupakan dua keterampilan terpenting yang harus dimiliki dalam suatu hubungan. Melakukan ini membutuhkan pemahaman alasan mengapa pasangan berdebat sejak awal.
Argumen biasanya terdiri dari dua kategori, masalah yang dapat dipecahkan dan masalah abadi. "Masalah yang bisa dipecahkan menghasilkan pertengkaran yang bisa diselesaikan dan mungkin tentang masalah itu," kata Earnshaw. Dalam kasus ini, pasangan mungkin akan bertengkar tentang handuk di lantai karena diperlukan solusi untuk mengatasi kekacauan tersebut.
Masalah terus-menerus, di sisi lain, menghasilkan pertengkaran tanpa akhir. "Anda akan tahu bahwa ini adalah masalah abadi jika Anda terus memperjuangkannya tanpa menemukan solusi yang cukup baik untuk membantu Anda bergerak maju," kata Earnshaw. "Jika Anda terus bertengkar tentang handuk di lantai, bahkan ketika Anda telah menemukan ide untuk menyelesaikannya, kemungkinan besar itu adalah masalah abadi. Masalah terus-menerus didorong oleh masalah, kebutuhan, atau pengalaman mendasar."
Menurut psikoterapis Esther Perel, ada tiga kelompok masalah utama di antara pasangan yang menjadi dasar setiap pertengkaran. Simak ulasannya berikut ini.
1. Kekuatan dan kontrol
Salah satu masalah mendasar yang lebih dalam yang dapat menyebabkan pertengkaran di antara pasangan adalah kekuasaan dan kontrol. Inilah alasannya: "Sebagai manusia, kami suka memiliki kendali yang salah," kata Earnshaw. "Ini bisa terasa mengancam untuk tidak memiliki kendali dalam hubungan kita, namun kita benar-benar tidak memiliki banyak kendali di dalamnya karena kita harus bergantung pada bagaimana orang lain berperilaku, berpikir, dan lainnya. Ketika kita tidak sadar diri, kita mungkin merasa seolah-olah menyerahkan kekuasaan dan kendali dalam suatu hubungan atau dalam perkelahian akan melambangkan kelemahan."
Misalnya, Earnshaw berbagi bahwa salah satu pasangan mungkin merasa di luar kendali membiarkan pasangannya mengasuh anak-anak mereka dengan cara mereka. Alih-alih menghormati perbedaan satu sama lain dalam gaya pengasuhan, mereka mungkin merendahkan pasangannya di depan anak-anak mereka dengan mengatakan sesuatu seperti: "Jangan berbicara seperti itu kepada mereka!"
Untuk memperbaiki jenis perkelahian ini, Earnshaw merekomendasikan untuk bertanya pada diri sendiri bagaimana Anda dapat menerima perbedaan pasangan Anda dan membiarkan mereka memiliki kekuatan dan kendali yang cukup untuk menjalani perbedaan tersebut. Ini akan membantu Anda menghindari perebutan kekuasaan dan membantu Anda menjadi lebih baik dalam berkompromi.
2. Kedekatan dan perhatian
Kedekatan dan perhatian juga merupakan komponen kunci dari setiap hubungan. Jadi ketika kebutuhan itu tidak terpenuhi, bisa menyebabkan pertengkaran. Misalnya, Earnshaw mengatakan jika seorang mitra mencoba memberi tahu pasangan tentang hari mereka dan mereka tidak memperhatikan karena sibuk dengan handphone mereka, alih-alih mengatakan, "ketika Anda melihat telepon Anda, saya merasa kesepian dan ingin terhubung" mungkin bisa mengatakan "Anda sangat kecanduan telepon Anda ."
Jadi, Earnshaw menambahkan, apa yang sebenarnya mereka perjuangkan dan coba komunikasikan adalah: "Apakah Anda benar-benar ada untuk saya? Apakah Anda peduli dengan saya? Dapatkah saya mengandalkan Anda?" Namun, ini membutuhkan kerentanan, itulah sebabnya Earnshaw mencatat bahwa beberapa orang mungkin pindah ke posisi yang terasa lebih kuat dan malah menghalangi diri mereka untuk terhubung. Untuk menavigasi jenis perkelahian ini dengan lebih baik, direkomendasikan untuk lebih banyak berbicara dan mengungkapkan perasaan Anda alih-alih menunjukkan kekurangan pasangan Anda.
3. Rasa hormat dan pengakuan
Sebuah hubungan membutuhkan rasa saling menghormati dan kemampuan untuk benar-benar melihat satu sama lain. "Kami semua ingin dihormati dan diakui oleh pasangan kami; itu menciptakan rasa keterikatan yang aman," jelas Earnshaw. "Ketika kita merasa tidak dihargai atau tidak diakui, itu bisa menimbulkan konflik."
Salah satu contohnya adalah jika salah satu pasangan memasak semua makanan dan tidak pernah mendengar ucapan terima kasih. Ini akan membuat mereka merasa tidak dihargai, dan mereka mungkin memutuskan untuk tidak memasak untuk pasangannya lagi.
Untuk jenis perkelahian ini, Earnshaw mendorong untuk menjadikannya prioritas untuk meluangkan waktu untuk memberi tahu pasangan Anda bahwa mereka penting dan bahwa Anda berterima kasih atas kontribusi mereka.
WELL+GOOD
Baca juga: Jangan Lakukan 5 Hal Ini saat Bertengkar dengan Pasangan
Selalu update info terkini. Simak breaking news dan berita pilihan dari Tempo.co di kanal Telegram “Tempo.co Update”. Klik Tempo.co Update untuk bergabung. Anda perlu meng-install aplikasi Telegram lebih dulu.
